kys og kram

Spændingshovedepinen gør mine øjne trætte. Jeg klør mig selv i nakken, mærker efter urenheder, og finder nogle. Dagene i Sundby bad ligner sig selv, jeg er blevet glad for at være her. Jeg nynner, mens jeg har bassinvagt, scanner bassinet frem og tilbage, tankerne tager mig et sted hen, så et andet, på den måde går der en halv time, så bliver jeg afløst. Strikker i fællesstuen, viser det frem, mine kollegaer er imponerede og så søde. Jeg tjener mange penge, og bryder mig om det. Jeg er meget mere materialistisk, end jeg vil indrømme. Jeg elsker flotte ting og penge.. jaja

Jeg har det godt lige nu

Kroppen føles som en lejlighed, jeg er ved at flytte ud af

jeg tænker, det er en god ting

Jeg får kram og kys og føler mig elsket, selvom vi jo ikke siger det til hinanden endnu

Åh hjerte

Du skærer toppen af nogle jordbær i mit 

køkken

De er samme farve som på siden af dit øje

Du dyrker noget mma

Om nogle dage bliver det blåt, så grønt, så gult, til det er væk igen 

Så får du nok endnu et slag, og sådan bliver det ved

Du siger, det ikke gør ondt, spørger om det pga. adrenalinen, du ved det ikke helt

Jeg ved ikke, hvorfor du gør det

I teorien skal du heller ikke være min type

Sådan er der nogle ting, man ikke kan forklare

Jeg spørger dig, om du mest ligner din mor eller din far

Du smiler, svarer; en god blanding 

Og er så smuk i den blanding

Din mor har givet dig et sæt øjne

Som bliver slået på

og du har det fint med det 

Spytter mig i munden 

Kvælertag, kan du lide det

Svært at mærke efter, når mine indvolde ligger ude i entréen 

Hovedet der ligger på mit bryst

Du efterligner min hjerterytme

Jeg har et hjerte, der banker uregelmæssigt

Uregelmæssigt for dig skat

Survival mode: on - Cypern edition

Skulle lige sikre mig, at jeg kunne medbringe min powershake fra joe med ind i paskontrollen. Spurgte en mand i gul vest, om det var ok, han svarede; hvis den er varm, så ja. Jeg sagde; hva? Han smilede, sagde; hvis den er varm, så ja ;) 

Varm i metaforisk forstand, self, cmon now

grinede

bevægede mig videre ind i køen uden at tænke, de var søde til, at omdirigere mig til køen for rejsende med eu pas. 

Sad i gaten, satte mit esim op, som jeg havde købt, mens jeg ventede på min powershake. 4,99$ for 5 gb i 5 dage, det er sgu fint, tænkte jeg. Brugte samme esim operatør da jeg var i Japan og på Philippinerne. Deres kundeservice har døgnåbent. 

I var taget derned 2 dage før mig, hun ville gerne rejse lidt alene, var lang tid siden. Så en dokumentar om the manosphere i flyet, ellers bare kiggede ud i luften, hørte kehlanis nye album, Kehlani, min telefon mister hurtigt strøm efter den nye opdatering. Mellemlandede i Tyrkiet, mistede lynhurtigt 390 kr. fordi, at oisters fucking ai bot havde givet grønt lys til, at jeg kunne bruge mit abonnement i Tyrkiet. De hævede pengene med det samme ‘:D fino bambino

Landede i Ercan, det nordlige Cypern, uden data (esim kunne ikke connect), uden penge på mit kort, survival mode: on. Fandt nogle taxa mænd, som gerne ville hjælpe mig, vi stod i en cirkel, og snakkede. Only cash. Det havde jeg ikke, men en af dem var villige til, at køre mig hen til en atm. Han inviterede en af sine gutter med på forsædet. Is ok? Yes ofc. De snakkede hele turen, jeg var ængstelig, jeg vidste godt, at atm ville afvise mit kort. Har et lorte setup ift. mine konti, overfører penge til mig selv hver gang, jeg skal købe noget, så jeg kan holde styr på, hvor meget jeg bruger. Det plejer at virke fint, gør det bare per automatik. Lige i denne situation var det rigtig rigtig ærgerligt, jeg spurgte, om de kunne dele deres internet med mig, yes we can, thanks so much guys and I’m sorry. Jeg overførte penge til mig selv, hævede 5000 lira, de satte mig af 3 gader væk fra hvor, min og I’s Airbnb var..? Betalte 1600 lira for turen and for the inconvenience, spurgte pænt om internetdeling en sidste gang, de var så trætte af mig, følte jeg, men gjorde det. Jeg skrev til I på Messenger, at hun skulle komme ned på gaden nu, jeg har ikke data. Flakkede rundt indtil, at jeg fandt vores Airbnb, den var heldigvis ok let at finde, jeg vidste, at det var en af lejlighederne, der lå klods op af moskéen. I var ikke på gaden, tænkte fuck. Jeg gik tilbage, fandt en bar, hvor jeg kunne få wifi. Hende i baren greb mig fuldstændig med emotional support og løsninger på alle mine problemer, det havde jeg seriøst brug for. Købte en øl, bare hendes favorit, min oplader passede ikke til stikkene, så hun fandt en adapter. Jeg fik kontakt til I over besked, hun havde åbenbart ikke Messenger.. Skulle du lige have sagt ing..?!? Hun kom ned til mig på baren, iført nattøj og briller, cute, og jeg begyndte næsten at græde af glæde. Jeg skrev med maya net’s kundeservice, bad botten om at sætte mig op med en agent asap, pls fix my eSIM it doesn’t work. Efter en øl og en lang korrespondence frem og tilbage, blev det fixet. 

Hende i baren kom tilbage, og blev begejstret for at se, at I og jeg havde fundet hinanden. Jeg sagde til hende, at jeg følte, hun var min guardian angel, og det var hun seriøst. Hun grinede og sagde; ohhhh hahaha im just happy everything worked out for you!! 

Engle er over det hele 

Husk at giv dem drikkepenge 

Flækker

 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3

Jeg har lyst til at røre mit hjerte hele tiden, sætte det på plads. Længslen ligger et sted derinde. Jeg ved ikke hvor mine følelser, er at finde, når du ikke prikker til dem. Savnet ligger et sted nede i gården, jeg tager det med op, når jeg går ned med skraldet. 

Ejmen jeg var på en god date i går. Vi havde mødt hinanden før, gennem min kusine, de er kollegaer. Han spurgte, om jeg ville drikke en øl, sagde ja, og det var så hyggeligt. Han sergeant i hæren :000 men sød, sjov og smuk. Sagde som noget af det første, at det var lang tid siden, han havde været på en date, så han var lidt nervøs. Jeg var glad for, at han sagde det. Hvis jeg var nervøs, havde jeg nok ik turde indrømme det right off the bat. Vi blev enige om, at vi skulle ses igen.

På vej hjem fandt jeg ud af, at jeg havde mistet min yndlingsring. Jeg mister aldrig mine ting, så jeg blev lidt ked.. Græd en smule på vej hjem. Havde købt den i Berlin for 4 år siden med min bestie, ægte sølv og det hele, får altid komplimenter for den, fuck :I  B ringede til mig, sagde, jeg skulle komme til ham. Sagde vi kunne ses, når han kom hjem fra Milano igen. Sendte et hjerte efter telefonsamtalen. Han hjertede mit hjerte. 

Likede en fyr på hinge, med kommentaren “Flækker<3”, til en voice memo, hans venner havde lavet til prompten; mine bedste venners bud på hvorfor du bør date mig. Det var, helt seriøst, en virkelig sjov lydbesked, hvor de beskrev ham med tillægsord, der alle startede med s, hvor de så læspede på alle s’erne. HVORTIL… han svarer mig..; Kan flække dig i morgen

… 

Undskyld mig

Hvad fanden forgår der?<3

God is testing me, men der er også mange søde.

Og ja, solen skinner, men jeg skal nok finde noget at være ked af

Jeg savner bare noget ægte så meget og en som er min og holder mig tæt og spørger om jeg har fået aftensmad i dag og hvis jeg svarer ja så siger han godt gået skat og er sød mod min mor og forstår hvorfor jeg ikke ser min far længere og snakker højt og tydeligt så min mormor kan høre det og kigger på mig og ser mig bare ser mig og smiler fordi jeg er hans og ingen andens og stryger mit hår til jeg vågner og spørger om jeg vil med ud og gå en tur eller i svømmehallen det vil jeg tit gerne og siger til mig jeg elsker dig min skat og ja vi kalder hinanden skat fordi vi er hinandens dyrebareste eje og han vil spørge mig hvor jeg har været hele hans liv og jeg vil lægge min hånd på hans hjerte og sige lige her skat har altid været lige her

 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3

22 april

Prøver at finde ro ved havet, mormor siger, det kan kurere alt. Jeg plejer at sende en video, skriver, at havet hilser. Hun skriver, at jeg skal hilse igen, og jeg gør det. 

Øresundsbroen blinker rytmisk, vindmøllerne blinker polyrytmisk, et containerskib sejler forbi, skoddet er samme farve som himlen bag mig. Jeg elsker, at være her alene. Et insekt kravler på min hånd, du må gerne være her, mens jeg er i mine noter. 

Sommetider tænker jeg, om jeg overhovedet er bygget til tosomhed så meget, som jeg elsker at være alene. Men jeg har jo haft kærester. Har bragt dem til dette sted, når der skulle snakkes, det er så smukt, og man kan gå lige så langt, som snakken forlanger. Har grædt så meget her, havet har grædt med mig, kender alle mine hemmeligheder, ømme punkter, hvis hun har lyttet med. Der er meget trafik over Øresundsbroen, jeg elsker hvordan, alt er i bevægelse, alle lamperne der lyser himlen op, som er ved at blive mørk. Det er sikkert dem, der pendler til og fra Sverige pga. arbejde. En af mine ekskærestes venners far gjorde det, betalte ikke så meget skat af den grund. Smart

Flytrafikken boomer, tænker, at jeg kunne have været i et af dem. I en stram nederdel og cardigan, making it look cute. Fik et job som stewardesse i december, jeg skulle starte efter min rejse, og bo i Billund i april for at tage kurset. Men de ville have jeg skulle tilses af en privat psykiater fordi, der stod noget om min angst diagnose i min lægejournal. 8500 kr. er dyrt for mig, det føltes mærkeligt, at skulle betale penge for, at få et arbejde. Jeg følte mig mærkelig fordi, at alle havde snuderne i min journaler fra læge, psykolog, terapi osv. Sagde op, før jeg var startet. De var skuffede, på en corporate måde, jeg var skuffet, ved ikke, om det var over mig selv. 

I morgen skal jeg til en erhvervslivredderprøve, nyt arbejde, nye udfordringer, og det er fint, det er godt at presse sig selv. Mange dumper first try, så jeg regner ikke med at bestå. Kørte i svømmehallen for at træne, spurgte, om jeg måtte låne en dukke, så jeg kunne træne 2x 3,8m dyk efter den, bjærgning osv. Det er bare 1 del ud af 6, det hele skal sidde på rygraden. Jeg får heldigvis et andet forsøg, hvis jeg dumper, men det er noiaern. Personalet var flinke, allesammen dobbelt så gammel som jeg, sagde, at jeg bare kunne søge hos dem, hvis jeg ikke klarede prøven i kommunen. De er privatejede, så rammerne er lidt anderledes, deres dommer er meget sød, de var selv søde. Og rart at blive lowkey headhuntet fra bassinkanten. 

Jeg gør mig umage for, at sætte mine høretelefoner over mit øre, så det ikke presser på min nye piercing. Øret der stadig er i traumerespons, smerten har sat sig lidt i hovedet, håber, det er væk i morgen.

Der står en skikkelse ude i vandet, du må godt være her, hvis jeg også må. 

i fields med de bedste

Mor skulle have nyt TV, og havde indkaldt redaktionen, mig og J, til et møe i fields kl. 17.30. Vi startede i Bilka, J kom lidt for sent, da hans S-tog var forsinket (kan togene blive fikset snart evt.), måtte starte uden ham. Min far havde sendt mig en besked i bilen, første gang siden starten af året, så mine tanker var et andet sted, selvom jeg på forhånd havde skrevet en draft, der ligger klar i mine noter. Jeg arkiverede beskeden på Messenger, svarer, når jeg får modereret min besked til ham en smule. Et af fjernsynene i Bilka, den største skærm i butikken, spillede Bedre af Kidd og Don Stefano, J var stadig ikke kommet, min mor ville have min mening, men havde ikke nogen, det var mit værste mareridt, der udspillede sig lige der. Lige inden vi skulle til at gå i Elgiganten, kom J, og vi traskede derhen i samlet flok. Nogle gange tænker jeg, hvordan vi ligner tegnefilmsfigurer, når vi tre går ved siden af hinanden, fordi vi alle er så høje, og ligner hinanden. Lidt cute.. 

Elgiganten var et flop, og sælgeren vi snakkede med, sagde han havde købt det, som vi kiggede på i Bilka. Tilbage med os, købe TV, få det bestilt hjem og alt det der, jeg købte en bog, og ja, det var heated rivalry. Der er ikke noget, der nogensinde har haft så stærkt greb om mig, som det teenage TV show. Jeg har generelt svært ved, at give mig hen til film og serier og ægte føle med karaktererne eller handlingen eller whatever, men heated rivalry.. du gør ting ved mig. føler jeg er 16 år igen ;-; Det er også meget den livsstil jeg kører for tiden, bor i mit barndomshjem, spiller PlayStation, last of us 2 (har også et stærkt greb om mig, men ikke ligeså stramt), ser mine venner, når de har tid; piger, jeg er totalt flex, kører min mor i byen, laver mad til hende, bliver fucking irriteret på hende and vice versa, siger jeg ikke kan pause spillet, når hun beder mig om at tømme opvaskemaskinen. hahahahah life’s good I’d say.

Vi tog på deep efter, den bedste butter chicken in town. Jeg fik self mango lassi fordi, det skal til, følte jeg levede som en konge. En ældre dame på et af de andre borde talte så smukt, troede hun citerede noget, men nej. J har det lineært for tiden, skal finde en terapeut, også pga. det med vores far, jeg er så stolt af ham. Jeg ser mig selv i ham så meget, vi siger de samme ting, taler på samme måde, ligner hinanden, det var altid meningen, at vi skulle være søskende, universet vidste det godt. Vi skal ses på mandag, første gang i 100 år, hvor det bare er os, og jeg glæder mig som et lille barn. 

Jeg har aldrig følt mig smukkere, end jeg gør lige nu. Facecard, der siger; da-ding da-ding da-ding, du ved den der wallet lyd. Hvis blogspot ikke havde anonyme vibes, havde jeg postet et selfie, men jeg elsker anonymiteten, det føles så cute og intimt. Jeg har måske ægløsning, potentielt set, jeg ved ikke nok om min cyklus, selvom jeg har gennemlevet den +100 gange. Faktisk er jeg jo i den hele tiden. Det er en af de ting, der ikke lige sidder fast hos mig, men det er fint, jeg er fin, jeg er smuk, og det synes du også.

Den bog du anbefalede kom aldrig med posten

Vågner tidligt disse dage. Gik en tur for at vågne helt, i den by jeg er vokset op i. Mange ting her der aldrig ændrer sig, kender alle afkrogninger, alle veje til havet. Valgte en af dem, kiggede ind i et rækkehus på vejen, et pigeværelse. På ydersiden af døren stod der; FUCK OFF skrevet med lilla farvekridt på et stykke a4. Sån lidt for godt til at være sandt, a queen in the making. Har boet hos min mor siden jeg kom hjem fordi, lejet mit værelse ud. 

Vi har mistet vores far, selvom han stadig er at finde et sted i sydhavn, og klipper hæk for kommunen i Nordsjælland man-fre. J og jeg besluttede os, da jeg var i Tokyo. Facetimede, holdte mig egen hånd, græd med min yndlingsudsigt. Savnede J så meget, han fik det største kram i lufthavnen

Hjertet sidder i halsen på mig for tiden, ved ikke helt hvad, der skal blive af mig. Ved ikke om jeg kan arbejde et år mere ved ikke om jeg bare skal læse dansk, en kanditat i sprogpsykologi lyder virkelig interessant men ved ikke

Det føles så mærkeligt

Så mærkeligt at kigge op på de stjerner, jeg engang satte i loftet på mit værelse

Du kunne sagtens ligge lige dér ved siden af mig

Når det er mørkt, ligner alt sig selv

Og du er altså at finde 

I mørket 

Jeg vil danse omkring dig, indtil du siger, at jeg er smuk

Bollede med en model for en uges tid siden

Han overførte 1k til mig på mobilepay 

fordi jeg var sød

normalt ❤️

og alt er bare transaktioner og jeg synes ellers jeg gav dig meget

Sagde farvel til vores ups chauffør i dag. Han sagde; god jul, hvis vi ikke ses inden, og jeg sagde at jeg mere eller mindre har fri fra nu af, fordi, skal til Japan i starten af det nye år. Han spurgte, om det var på forretning, og jeg sagde; nej, pleasure, med min bedste veninde. Han sagde, det godt kunne være at J, havde sendt mig derned, for at tjekke markedet ud. tænkte; er det alt jeg udstråler, business??? 

Han tilføjede; vi ses når træerne begynder at blomstre igen. Jeg smilede, sagde; ja, det kan være. Vil ikke love noget jeg ikke kan holde, for min plan er, at jeg ikke skal tilbage igen. Jeg håber ikke, jeg skal tilbage, for det ville betyde, at jeg valgte det trygge frem for at prøve noget nyt. Ellers er jeg bare broke efter lidt over 2 mdr. i Japan. Tiden vil vise det hele, og nu lakker det mod enden, kalenderåret. Har tænkt lidt over det, ting der er sket, folk jeg har mødt, skubbet væk, osv. Er også selv blevet skubbet væk, men sådan er det jo. Mærket kærlighed til det punkt, hvor det næsten blev frastødende.

Og nogengange krydser to mennesker hinandens vej, og meningen med det hele var bare, at de skulle gå videre i hver sin retning

Og accepten af det

Kroppen, der siger, at der ikke er mere tilbage lige nu 

Ik til dig i hvert fald 

Ikke mistænk det for nærighed 

Det kan sagtens være, at noget er gået over hovedet på mig, skulle da ikke være første gang

så siger jeg til mig selv

måske på et andet tidspunkt 

måske i et andet liv

måske ikke overhovedet 

Og hvorfor skal jeg blive ved og ved og ved med at tillade cookies på blogspot, please bare husk mit valg

Konge morgen

Først, sove helt indtil jeg vågnede - gaven. Derefter arbejde lidt hjemmefra, så der ville være færre ting på skrivebordet, når jeg mødte ind. 

Spiste morgenmad mens jeg svarede mails, R vågnede lidt i 12, spurgte, om jeg ville gå en tur i Valbyparken aka baghaven, inden jeg skulle på job. Self, seriøst - solen skinner! Hun var til Radiohead i går, havde været sindssygt. Jeg prøvede også at få billetter men uden held. Jeg undede det hende meget mere end mig selv. Jeg lavede en kop kaffe, R ville ikke have en, og tog med i parken. 

Så på job, s-tog og medbragt cykel, fixie, neongrøn, da jeg købte den troede jeg, at den var noget særligt, men der findes et par af dem i kbh og Aarhus og måske andre steder. På vej op af rulletrappen på Svanemøllen st., med min cykel, gjorde gutten bag mig således; 🖐️, på min saddel, for at hjælpe mig med at holde den. Mind you, min cykel vejer ligeså meget som et fjer (en fjer?), men han smilede så sødt, sådan lidt det-er-det-mindste-jeg-kan-gøre, og jeg smilede tilbage og sagde selvfølgelig tak. 

Cyklede til lageret på 2 min, da jeg kom, var der GLS afhentning. Vores chauffør så mig, smilede, rakte hånden ud, high-five🖐️, han spurgte; går det godt? Sagde, ja!

Stillede min cykel i cykelrummet, mens jeg mentalt forberedte mig på, at træde ind på bunden af et hav fyldt med kontoropgaver.

Hvis du giver mig lov, vil jeg tage et stort skridt ind i varmen

I dag fik jeg dårlig samvittighed på arbejde, fordi der er startet en ny, og jeg har ikke haft overskud til, at inddrage ham i det sociale. Han er en smule yngre end de fleste af os, en meget stille fyr, og jeg aftalte med mig selv, at alle mand sørger for sig selv i dag, for jeg kan ikke. Jeg tænkte meget over det i løbet af dagen, hvorfor jeg det var, jeg tænkte sådan, og kom frem til, at han nok mindede mig om en version af mig selv, som jeg ikke kunne overskue at komme i kontakt med. For jeg har været meget genert og stille engang, og det kan jeg stadig være, en sjælden gang imellem, hvis jeg kører på minusenergi, eller ikke føler, der er noget at hente i den sociale sammenhæng, jeg befinder mig i. Men sandheden er, at der er noget at hente alle steder. Det ved jeg nu, men ikke dengang. Alle tankerne gjorde mig lidt ked af det. I min position føler jeg, at jeg har ansvaret for de fleste ting på arb, og da jeg havde givet mig selv til lov til at slippe det, kunne jeg ikke helt alligevel. Da vi havde fri, fulgtes vi til toget, og han var sød og nem at snakke med. Synes han var grineren. 

I går var jeg til Sit Down And Listen med R og to af vores veninder. Et lytteevent, jeg har været til før, og som jeg ELSKER. Martin Skovbjerg er min musikalske soulmate, og i går spillede han Rosalía, Becky and the birds, Björk, Coldplay m.m. R har snakket meget med ham fordi, at hun arbejder på hotellet. Har kun talt med ham en enkelt gang, men ville kunne snakke med ham i timevis, hvis det skulle være. Det var så rart, at lade musikken gennembore mig i 2 timer, bassen der vibrerede i kroppen, skeerne fra gløggen, der resonerede med lyden, og Martin<3

For tiden kæmper jeg med en del med lysten. Lysten til at læse, skrive, strikke, spille klaver, lave aftensmad, gå ind på R’s værelse og høre om hun har haft en god dag. Men gør selvfølgelig de ting, der skal gøres, det klart, som det meget strukturerede menneske jeg er. Nogengange ville jeg ønske, at jeg ikke var så struktureret, det er lidt mere artsy ikke at være det. hehe 

Men det er jo ikke fordi, at jeg slet ikke læser. Er i gang med Jeg er ikke færdig med dig af mit idol, Glenn Bech. Købte bogen, da jeg arbejdede for min fætter på Bogforum, sammen med en digtsamling af Casper Eric. Fik bøgerne til 400 kr. samlet, var i forhandlingshumør, men det er jeg tit og ofte. Læste lidt i den mellem kunderne. 

det er ikke døden, som folk vælger til

det er livets betingelser, de vælger fra 

Jeg tænkte, det var megetmegetmeget smukt skrevet. Og nu forstår jeg det. Gik og viste citatet til mine midlertidige kollegaer på standen. Kan godt lide crib digte, men kan bedre lide Casper Eric som debattør end som digter. Måske skal jeg købe en bog med rødt omslag, så har jeg bøger i alle de primære farver. Men først; Gravgaver. En anbefaling, jeg havde bestilt af en ny ven. 

Han skriver på bloggen, at alle skæbner er forudbestemt. 

Ved ikke, om jeg er enig, men jeg vil tænke over det, indtil jeg har dannet mig en holdning. 

Tak, a